El 2017 sería el año de la llegada a la tierra de seres
intergalácticos. Que hacer frente a una invasión. El plan secreto del gobierno
para enfrentar la crisis.
Motivado por
aquello que contó Ana Loyola, conductora del programa “Ruido” que se emite por
la Radio Pública de Marcos Paz, acerca
de los caciques intergalácticos, el polvo de estrellas, el Uritorco y todo lo
que tenga que ver con la vida en el resto del universo, me puse a investigar un poco sobre los
alienígenas y su posible llegada a la tierra.
Parece ser
que éste es el año de la invasión, llegada que por otra parte muchos esperan
ansiosos puesto que la soledad, según el flaco Spinetta, es un extraterrestre
que no está.
Es cierto.
Al hombre no le gusta estar solo. Sobre todo ahora en tiempos de redes
sociales. Fíjense que todo el mundo se desespera por un “me gusta” en cualquier
publicación que se realice sobre esa vida ficticia que todos llevamos en Facebook,
por solo nombrar alguna de ellas.
Antes una
persona estaba sola y... Estaba sola.
Ahora redes mediante al menos cree no estarlo. Una gran mentira pero si tiene
300 amigos en el facebook, listo.
Solucionada su soledad.
Más allá de
la compañía familiar, uno siempre tiene la necesidad de pertenecer a grupos
sociales para, de esa manera, no sentirse solo.
Eso en lo
individual. Pero en lo colectivo parece que no alcanza. Fíjense que, como
comunidad, necesitamos también ser parte de un municipio, de una provincia, de
una nación, de una región etc, etc, etc.
Pero ¿Es
suficiente ser considerado ciudadano del mundo para no sentirse solo? No. Aun así la humanidad se siente vacía. Me
atrevería a sostener que los grandes males de la humanidad obedecen a las
cagadas que se manda uno por estar solo en el universo.
Es ahí donde
surge la idea, o la necesidad de no estar solos, pero no ya en el mundo sino en el cosmos.
Todos,
inconscientemente al menos, estamos esperando la llegada de los extraterrestres
de quienes creemos aprenderemos un montón de cosas que la humanidad, o mejor
dicho, que los errores de la humanidad nos han enseñado pero que aun no hemos ejercitado.
Ahora bien. Imaginen
Uds. que pasaría si un día nos levantamos y vemos que el cielo está poblado de naves
espaciales, platos voladores o lo que sea que venga de otro mundo. ¿Qué
haríamos?
Como
procederíamos en caso de tener un
encuentro cercano del tercer tipo. O sea, que carajo hacemos si cuando abrimos
la puerta para ir a laburar nos encontramos con un marciano que nos pide 10
pesos “pa la birra”.
Seguramente
aparecerán, según el interlocutor, un montón de acciones individuales.
Está el que
te dice “yo salgo corriendo”, otro que se haría el valiente y trataría de
entablar algún tipo de conversación al estilo tarzán: “Yo terrícola, Tu
extraterrestre”, o algo así como “que haces chabón, ¿todo bien? ¿La patrona?”
Todo eso con
el consabido riesgo de que te desintegren en 3 segundos meándote con pis radioactivo.
Como soy
periodista, de esos comprometidos con la realidad social, no me quedé con las
acciones individuales porque esto, una invasión, nos compete a todos, y todas,
ya que sería una cuestión de estado o, si se quiere, de seguridad nacional.
Entonces empecé
a mover mis contactos porque quería tocar el fondo de la cuestión. Y llegué
hasta la mismísima ministra de inseguridad nacional.
Esta alta
fuente gubernamental, que prefirió mantener su nombre en reserva, me dijo que
hay una serie de medidas que ya se
estarían tomando a fin de prevenir una
invasión hostil. O sea que si no se puede evitar la misma que al menos sea
pacífica y para intercambiar culturas y aprendizajes.
La más
importante de todas es el lanzamiento, gracias a la tecnología aplicada al
Arsat I y II, de una sonda espacial que contendría algunos casettes de La Mona
Gimenez , los Pibes Chorros, los Manceros Santiagueños y Sabú. Algunas declaraciones
de Gómez Centurión y fotos sexys que
Lilita Carrió y Cristina se habrían sacado juntas a orillas del
Riachuelo a la altura de Dock Sud.
Algunos
rumores sindicaban que también habría imágenes de Fede Bal y hasta una escena
de “Los Ricos no piden Permiso”, en la que Gonzalo Heredia daba rienda suelta a
su versatilidad actoral, pero esto no fue confirmado.
Si después
de todo esto los marcianos deciden invadir igual, se estaría diseñando un
protocolo de seguridad Anti extraterrestres que, una vez aprobado por la
comisión de presupuesto y hacienda y la comisión de fiestas patronales del Congreso,
sería publicado en la pagina del ministerio si es que antes no le hakean la
cuenta a Patri.
N.H.P. - No hay Problema! - es
la sigla con la que el gobierno identifica al ultra secreto “Protocolo de
Seguridad ante la invasión Alienígena” al que este medio tuvo acceso exclusivo.
En él se
enumeran una serie de medidas a tomar por todos los habitantes de la República
Argentina.
1 - Todos
los twitteros deberán postear “MARCIANOS
GO HOME” bajo el hashtag #ETGATO
2 - Los
usuarios de facebook tendrán que publicar
una foto de Oriana Junco con la leyenda “ASI QUEDAN LOS MARCIANOS DESPUES DE
PISAR LA TIERRA, COMENTA AMEN” .
3 - Las
conversaciones con los alienígenas serán llevadas adelante solo por personal
autorizado, previamente capacitado por Durán Barba. De esta manera podríamos
decirles un montón de cosas sin decirles nada.
4 - Acorde a
la posibilidad de un nuevo gobierno, a manos de los extraterrestres, la señal
de TN “acompañará los primeros meses de gestión”, emitiendo durante 48 Hs una maratón de la
serie Alf.
5 – Massa,
Stolbizer Y Scioli harán lo debidamente necesario para llevar adelante una
“oposición responsable”
Por último
el protocolo recomienda encomendarse a dios aunque, sabido es, que éste es extraterrestre y atiende en otra
galaxia.
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